Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым
ртом?
Почему в газете вы не видите "Провидица выиграла лотерею"?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для
мытья посуды - из настоящего лимона?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с "новым и
улучшенным
вкусом", кто его пробует?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого
черный ящик?
"Раскололся...", - подумал Штирлиц, поднимая с тротуара череп профессора Плейшнера.
Дедушка, а правда, что в 1986 году была авария в Чеpнобыле?
-Правда,- сказал дедушка и погладил внучку по голове. -А
правда, что никто не пострадал? -Правда,- ответил дедушка и
погладил внучку по другой голове.
Студента отправили на практику в помощники к сантехнику. Hу
пришли по вызову, унитаз прочистить. Мастер туда залез,
ковыряет чего-то и все покрикивает -- Тот ключ подай !
Молоток возьми ! Проволоки отрежь ! Потом вылез -- весь в
дерьме, но гордый и довольный прекрасно выполненной работой
: "Вот студент, учись ! Получишь диплом -- мастером тоже
станешь, а не получишь -- всю жизнь так и будешь ключи
подавать !"
Равенство нам не
грозит :
На мужском теле меньше мест, куда можно
что-нибудь спрятать.
По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких
физиологических оправданий тому современная наука так и не
обнаружила.
Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже
мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
У нас чаще бывают грязные ногти.
Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих
нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
Нам никогда не платят алиментов.
У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.
В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
У нас нет сексуального нижнего белья. Все, что у нас есть -
это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми
свежими.
Студент приходит в сортир, а там его сокурсник стоит на коленях и в очке ковыряет. Тот ему -- Вася, ты чего ? -- Да вот, блин, куртку уронил ! -- Да ты что же, носить ее после этого будешь ?!? -- Hу конечно же нет !
Но там в кармане пакет с завтраком.
В небольшом паpижском "белогваpдейском" pестоpане сидят два
стаpика-эмигpанта. Полумpак. Звучит тихая печальная музыка.
- Эх-х, Павел Иваныч... Вот щас бы залезть на этот pояль,
снять штаны и на*pать!.. - Да полно Вам, любезный Петp
Антоныч! _Hе_поймут_ они шиpоты pусской души...
Пионер Вова пошел в лес погулять, а за одно и пописать. В
лесу встретил медведя ... За одно и покакал.
