Кто к нам с
пивом придёт, тот за водкой и побежит.
В России есть две беды, на одной из них я женился.
Быть может, однажды вы поймете, что единственное ваше
предназначение - всего лишь быть предостережением
для других.
Волосы не ноги - отрастут!
Лучший способ найти потерянную вещь - купить другую такую
же.
Это во Франции лягушек едят, в России на них женятся!
Экономь воду, - принимай душ с девушкой.
Печень - злостный разрушитель алкоголя.
Проститутка берёт деньги не за то, что спит с тобой, а зато,
что не смотря на это она не треплет тебе нервы.
Как мы живем - государственная тайна, на что - коммерческая.
Водка враг, а русский человек врага не боится!
Мир - народам, земля - крестьянам, "Ауди" - к подъезду.
В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки
водки, я тоже не могу водить машину и начинаю
поступать не логично.
Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц
не пить...
Не умеешь летать - не марай тротуар.
У некоторых такие лица, что им нужно звонить в колокол в
соборе Парижской богоматери.
Критиковать - это показывать автору что он делает не так,
как делал бы я, если бы умел.
Жизнь - комедия для тех, кто живет разумом и трагедия для
тех, кто живет чувствами.
Хорошо там, где нам есть!
Будет и на нашей авеню барбекю.
Тёплые местечки существуют для того, чтобы на них
прохлаждаться.
Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки.
